|
Ha egyszer a nyúl is begurul
2014.09.24. 22:04
Egy kis humor bonbon, meseparódia, nehogy már valaki azt higgye, hogy rosszul érzem magam bőrömben. Pont az ellenkezője igaz, Jól érzem magam. Csak éppen nem tudok elmenni a problémák mellett, mert azok akkor is nagyon keményen léteznek, ha valakik a szemetet furtonfurt a szőnyeg alá akarják söpörni. Én meg benézek a szőnyeg alá is, mert csak így lehet teljes a "belsőépítészet". A sminkesekből, a kozmetikázókból, a ránceltüntetőkből, a "minden rendben van" féléket hangoztató notórius hazudozókból úgysincs soha hiány.Nálunk a legjobb a fölhozatal messze földön. Egy nő is csak akkor igazán jó, ha bármilyen varázslatok is történtek az éjjel, hajnalban még smink nélkül is önfeledten tetszeni tud. A Mezei Nyúl és üzletfelei elhatározzák, hogy a vészes apróvadpusztulás okán rendkívüli küldöttgyűlést tartanak. A szakmai országos konferenciákon már elég volt a sok nyúlsírásból,s ezért alulról jövő népi mákogásra egyhangúan megszavazzák, hogy ettől kezdve tudományos alapokra helyezik a hosszúfülű nemzet megmentését. Teszik ezt annak ellenére, hogy még így is jobban teljesítenek, mint teszem azt a folyvást csak a saját fészkükbe tojó balfácánok. Ezért aztán Nyúl Bélának előírják, hogy írjon disszertációt és védje meg a doktoriját. Ha kell, hát foggal és körömmel. Na, így is lett.
Nyúl Béla az egyik szép, harmatos reggelen, amikor a nap feldugta a derengő égre a vigyorgó pofáját, ül a kerekerdő szélén és lázasan nyomkodja a laptopját.
- Mit csinálsz te itt Nyulam - Bulam? – kérdezi kajánul az arra settenkedő róka koma.
- Mit csinálok, mit csinálok? Csak szépen ülök, üldögélek és közben magam alá disszertálok
– mondja rezignáltan.
- És miből írod a doktoridat, ha nem vagyok Windischgraetz?
- Abból, hogy miképp kell a békés növényevőknek azok ellen a rohadt, szemét ragadozók ellen védekezniük. - feleli Nyúl Béla.
- Te becsavarodtál? Mit értesz te ehhez, mikor a sötétzöldek szerint te az ökológiában hivatalosan kizárólag azért vagy, hogy ragadozók zsákmányállata legyél!
- Igen? Akkor menj csak be az erdőbe, ha nem hiszed el- válaszol az esélytelenek magabiztosságával , olyannyira izgatottan, hogy még a lekókadt füle is felállt. A róka bemegy a sűrűbe. Őrült csihi-puhi hallatszik,majd nagyívben kirepülve, szélvészként elrohan. Nyúl Béla okos telefonjával lefotózza és vigyorogva feltölti a netre.
Kisvártatva jön az aranysakál. Ő sem bírja ki, hogy meg ne kérdezze, mi a fenét gépel már kora reggel a Nyuszi Pajtás, a szent őrültek hitbuzgalmával.
- Írom a doktorimat a predátorok elleni szakszerű védekezésből – mormolja az állandóan növekedő csikorgó metszőfogai között.
- Ezt a marhaságot! – mondja a sakál – Na, ne szórakozz velem, mert vonyítok a röhögéstől!
- No, ha nem hiszed, menj csak be a sűrűbe, ott erről minden apróbetűs részletet megtudhatsz - veti oda csak úgy, foghegyről az ifjú doktorandusz. Hasonló jelenet következik. A sakál nagyívben kirepül, és pánikszerűen lelécel. Bizonyító trófeaként újabb fotó kerül fel a piszok.ragadozók.teljes.lejáratása.blog.hu- ra
Kisvártatva megérkezik a farkas is, mert immár szigorúan védett, az EU által bőkezűen támogatott állatként ő sem maradhat ki a buliból. A nyúlnak fonendoszkóppal akkurátusan meghallgatja légzését, megméri vérnyomását, vért, vizeletet vizsgál.
– Tisztelt Mezei Polgártársam! – szónokol a farkas - Örülj, vigadj, mert makkegészséges vagy. Ezért aztán cseppet se félj tőlem, mert mi, ideiglenesen itt állomásozó védett farkasok – szigorúan tudományos alapon – ez esetben az eutanázia elvét hitvalljuk. Ugyanis a tudomány mai állása szerint – és ezt már minden hülye tudja - nem is ragadozunk, hanem csak szelektálunk. Kizárólag a beteg állatokat faljuk fel, meg a már nagyon öregeket. Olyanokat mint a nagymama. Nem vagyunk pedofilok, ezért aztán a zsengehúsú Piroskától rögvest hányingert kapunk. Mi szakmérnököket meghazudtoló biztonsággal és szakszerűséggel selejtezünk azért, hogy Ti erősebbek és egészségesebbek legyetek. Egyébként mit gépelsz?
- Írom a disszertációmat a szemét, mocsok ragadozók elleni helyes védekezésből! – feleli a régi, elavult, feudális tévhitektől mindeddig félrevezetett, megszeppent tapsifüles.
- Pont te? Amikor ehhez síkhülye vagy? Sőt, nem csak te, hanem az egész egyébként szapora rokonságod és üzletfeleid is. Ráadásul füvezel is, te kis perverz,élvhajhász hedonista. Reggeltől estig vonatozol a réteken a playboy nyuszikákkal, ahelyett, hogy bejárnál az egyetemi előadásokra. Pedig tudhatnád, hogy nyúlszívvel még soha nem lehetett háborút nyerni, de még csatát sem. Most aztán rajta kaptalak, mert biztos forrásmegjelölés nélkül vetted át a szakirodalmi hivatkozásokat is. Lopsz, plagizálsz te kis alamuszi szemétláda! Hiszen mindenki tudja rólad, hogy éjszakánként cökotrofért turkálsz a saját végbeledben. Az onnan kiszedegetett saját bogyóidat pedig meg is kajálod.... te rohadék kis szarajevő! Pfúj....
- Én legalább nem ártok senkinek, nem lopom az anyagot, és nem kapok egy fillér közpénz támogatást sem. Aljas rágalmazó! Ha nekem nem hiszel, és minden részletet tudni akarsz, akkor a bizonyítékokért menj csak be a sűrűbe! - biztatja a farkast, a kisdoktoriját még a szokottnál is hevesebben védelmező Nyúl Béla. A tényfeltáró ordas be is nyomul a rekettyésbe. Rögvest csattognak is a hatalmas kokik és sallerok, majd úgy elszáll a farkas is, mint a győzelmi zászló. Előbújik a bokorból diadalittasan a Felvidékről az anyaországba visszamenekült, de immár papíron is magyar állampolgárságú, védett Medve.
- Na, látod Nyuszikám, nem az számít, hogy miből írod a doktori disszertációdat, hanem az, hogy kit választasz konzulensnek?
Homonnay Zsombor
jágerblogger
|
Súgó
